MAD WORKER*

Ahojte!*

(*tenhle čupr pozdrav používá celá rodinka mýho kluka, všichni jsou z Moravy, i můj kluk je z Moravy, takže asi chápete, co tim chci říct – já to teda jako moc nemusim, pro mě je tenhle pozdrav esencí falešný rovnosti a imaginární solidarity a všelidský lásky, ale během posledních tejdnů jsem si lecčims prošla a z toho důvodu už jsem víc pokorná k životu, a tak tenhle pozdrav beru na milosť)

Pro pořádek bych chtěla říct, že už jenom to, že tu teď sedim, píšu, dejchám a tluče mi srdínko, je velkej úspěch, na kterej jsem hodně pyšná a nic víc vlastně k životu nepotřebuju. To jen tak na úvod, aby bylo mezi náma jasno. Uplynulýho čtvrt roku, kdy jsem imrvére seděla doma na zadku, nevycházela ven, žrala, co mi přišlo pod ruku, atd., mě hodně moc poznamenalo. Ne, už nejsem jako dřív. Mam hodně srovnaný priority a ani mě moc nesere, že jsem se poslední tři měsíce věnovala něčemu, co mi klíďo píďo je pravděpodobně úplně k hovnu, něčemu, po čem mi teď zbyly jenom slzy a pošramocený sebevědomí. Tak a teď k věci.

Státnice jsou obecně creepy, na naší škole jsou o to libovější, že se tejden před ústníma státnicema a obhajobama diplomek píše ještě písemná část. Ke který neexistujou otázky. Vlastně ani tematický okruhy. Prostě nic, všechno je to jenom o zlovůli (ano, to je to slovo) vyučujících. Neřikám, že jsem nebyla v prdeli, ale den před tim jsem umyla balkon a podlahu u nás na patře, na krk jsem si nasadila růženec od babičky posvěcenej knězem a v noci spala se štosem učebního materiálu pod polštářem, takže karmičku jsem musela mít nabuzelou až až. I přesto, když nám byly odtajněny témata písemný části, tvářila jsem se asi jako pan Guggenheim na Titanicu, vlastně jsem vůbec nepochopila, co se po mě chce, no ale jak to tak bejvá, všichni ostatní datlovali odpovědi do kompjůtrů ostošest až se jim z klávesnic kouřilo. Takže se chápeme, prostě smůlička, výčitky, deprese a zmar.

RIP chudák pan Guggenheim...

O tejden pozdějc mělo dojít tzv. na lámání chleba. V komisi obhajob jsem měla madam Š., což bylo zjištění, který jsem obrečela skoro stejně tak usedavě, jako když mě tahle čarodějnice tenkrát rozbulela u státnic nebo jako když na mě v rámci jedný ústní zkoušky u ní v kabinetu plivala jed řvala, že jsem úplně dutá a tupá. Prostě #proklínám† #miluju♥ a #těsimsemoc. Celá situace byla o to horší, že mi moje vedoucí vrazila kudlu do zad napsala takovej posudek, po jehož přečtení jsem si připadala jako totální píča a v hlavě mi zněla nekonečná smyčka nejsmutnější scénky evr. Bylo mi jasný, že moje šance jsou nulový. Ale nakonec jsem ty drsňácký řeči a hlavně pohledy, pod kterejma jsem se cejtila takhle maličká jako chudáček Rocky, ustála a nejdebilnější diplomku, co kdy spatřila světlo světa a bylo na ní škoda papíru, obhájila.

Nadešel čas na menší life update. Všechno se hroutí, všechno je tzv. na hovno, takže ok, všechno při starym. Dozvěděla jsem se termíny státnic a obhajoby, složení komise a oponenta diplomky a... nejsem v poho. Diplomku jsem nakonec sice stihla odevzdat v termínu, ale už tehdá, když jsem se sekretářkou podepisovala výtisky práce, mi bylo jasný, že tohle meníčko nemá šanci na výhru, doufám, že si rozumíme. Ale dokaď (♥) jsem netušila detaily, hořel ve mně maličkej plamínek naděje, kterej teď nadobro zhasnul (už ani nedoutná). Jestli jsem kdy počítala s tim, že moje šance školičku dokončit a bejt konečně free jsou aspoň nepatrný, po odhalení, co mě naozaj čeká, se limitně blížej nule.


Moje čupr náladička se logicky promítá do všech oblastí mýho nebohýho lidskýho živůtka. Jo, myslela jsem si, že když seknu s prací, bude spousta času na přípravu vegan, gluten free, non GMO, soy free, antibiotics free, raw, organic, fat free, low carb jídélek a ke státnicím půjdu jako kóča, vskutočnosti ale poslední tři měsíce přežívám na brambůrkách a čokoládě, takže neni divu, že budu muset chtě nechtě otevřít taky téma co si vezmu na sebe, protože šaty, který jsem oblíkla leta páně 2013 a 2014, mi – chvilka napětí– no, nejsou, že jo. Chtěla jsem před cílovou rovinkou trochu tzv. zabojovat a zkusila jsem jít běhat (jednou), ale okamžitě jsem si rozedřela paty až na kost, tak jsem radši přestala. Zkusila jsem jít bruslit (víckrát), ale protože neumim brzdit, spadla jsem a potloukla se. Na těch bruslích mě taky sere, že na mě každej čumí. Můj kluk si myslí, že si to jenom vsugerovávám, ale provedla jsem takovej menší kvaziexperiment a tady jsou možný odpovědi, proč na mě všichni civí:

1. nosim růžovou ledvinku kolem pasu (+ je rok 2016)
2. jsem hrozně tlustá
3. jsem hrozně šeredná
4. diví se, že mě ty brusle uvezou
5. jezdim jak p*ča
6. padám

Pravděpodobnost, že všechny tyhle důvody dohromady vytvářej solidní hejtovací kompilačku, je bohužel dost vysoká.

Tu ostudu jsem prorokovala už vloni.

Aby toho nebylo málo, včera jsem zjistila, že mi zavíraj Lidl. Jo, můj Lidl se bude od půlky června do listopadu (!!!) měnit v jednu z těch hypermoderních prodejen se záchodem pro zákazníky a o dvacet centimetrů širšíma parkovacíma místama. Když jsem se to dozvěděla (při nákupu, ofc), zhroutil se mi celej můj už jednou zhroucenej svět. Slzičky v očích, žalostnej výraz ve tváři a na rtech nevyřčená otázka: "Proč se tohle muselo stát zrovna mě?!". Na regály přetejkající mym oblíbenym zbožím jsem se najednou dívala úplně jinejma očima. S Lidlem mam zvláštní vztah a nestydim se říct, že to bylo to nejlepší, co mě v životě potkalo. (Kromě miláčka Rosemary, to je moje spřízněná dušinka). Hlídač mě znal a moc dobře věděl, že když jdu nakupovat sama, mam plnej vozejk čokolád, tortilla čipsů a fejkovejch Magnumů, a když jdu s klukem, beru hlavně zeleninu a bílý jogurty. Bylo to takový naše malý tajemství. Prohlížení letáku na následující tejden byl můj oblíbenej páteční rituál, bez kterýho prostě nezačal víkend. Teď už mi to může bejt jedno, resp. naposledy mělo pro mě smysl listovat letákem na příští tejden, ale nakrklo mě, že nabízej mluvicí váhu. Mezi náma holkama, vážim se potají, když můj kluk neni doma nebo spí nebo hraje Dark Souls III a představa, že se takhle někde potichoučku o samotě vážim a váha mě tzv. pojebe a zahlásí mojí váhu do světa... Tohle si prostě nikdo nezaslouží! Zajmalo by mě, jestli mi bude chodit leták do schránky pořád jako takový malý tištěný RIP a provokace zároveň. V hlavě se mi líhne geniální plán, že si nakoupim půlroční zásoby potravin, bez kterejch prostě nemůžu žít. Žvejkačky, müsli srdíčka, müsli s 30 % čokolády (kterou vždycky vyžeru během prvního dne a po zbytek balení nadávám, že je to bez chuti), tortilla čipsy s příchutí barbecue (a pár pytlíků sweet chilli), dvousetgramovou čokoládu s mandlema, fejkový Magnum a spousty dalších životně důležitejch věciček, který v Penny Marketu nekoupim :-( Vážně uvažuju o tom, že se přestěhuju někam, kde je svět ještě v pořádku Lidl, třeba do Bíliny, ale nutný je, abych měla Lidl 5 minut od bytu, jako doteďka. Mam holt svý zvyklosti a nehodlám je měnit.

Někdo může namítnout, že mě čeká lepší budoucnost. Ty nový prodejny – to bude žrádlo (nejenom teda)! Vypadá to jako splněnej sen, ale kdo mi zaručí, že se toho ještě dožiju? Co když mě zejtra srazí auto na přechodu? Co když mě máma přerazí, až zjistí, že jsem neudělala státnice (což se stane, ne že ne, ale já jsem vám to řikala). Tohle je prostě krutá hra osudu s příslibem lepších zejtřků, na kterou já ale nemam žaludek.

Chtěla jsem napsat, jak to nakonec dopadlo s pracákem, že mi moje máma kladla na srdce, ať tam vyrazim co nedjřív, nejlíp třeba půl hodiny před otvíračkou (wtf), takže když nadešel den D, vstala jsem samozřejmě v půl jedenáctý a na pracák jsem lážo plážo tempíčkem dorazila před polednem a nejdřív jsem se strašně lekla, protože vchod byl obsypanej minimálně padesátkou pořvávajících vyvítejakejch lidí v teplákovkách, takže jsem se lekla, že se nedostanu ke slovu, ale pak jsem přišla na to, že to je vchod do budovy, kde se rozdávaj dávky a tam, kde se rozdává práce, nebyla tzv. ani noha, což bylo fajn, protože jsem se okamžitě totálně znemožnila, když jsem se snažila přemluvit přístroj u vchodu, aby mi vydal pořadovej lístek, ale byl to jenom obyč kompjůtr, kterej jsem akorát tak zavařila a nedokázala uvést do původního stavu, což se se mnou táhlo po zbytek dne a pán na informacích, kterej se mnou vyplňoval lejstra, se na mě celou dobu díval zvrchu jako na totálního retarda, co nerozpozná kompjůtr a pokládal mi záludný otázky, třeba jako co bych chtěla dělat za práci, což já teda fakt nevim, protože jsem počítala s tim, že prostě jenom požádám o podporu a bude to formalita, jelikož každýmu bude okamžitě jasný, že nejsem jako ostatní nemakačenka, co několik let nezavaděj o práci, a je jenom otázkou času, než si dodělám školičku a pak mě sami budou headhunterovat velký korporace, ale jak řikám, pán za přepážkou si mě evidentně vychutnával a vrchol byl, když se vysmíval mýmu vzdělání a chtěl to doložit, protože mu moje tituly pořád nějak nešly dohromady s mym úvodnim extempore s tim kompůjtrem, ale z mega ponížení se nakonec stal happyend, protože po dvou měsících po odchodu z práce mi přiklepli podporu a každym dnem by mi teď měla přijít moje první dávka ever a už se těšim, jak to pudu rozfofrovat rozmnožit na automatech do nonstopu.

Mámě jsem to neřekla, zjistila to sama a doma bylo tóčo :-(

A pizzu jsem v dečce taky péct nezkoušela (zatim).

Vlastní problémy s váhou si kompenzuju na kočince, stydim se a hanba mi!

♥ Kočinky = tchoříčci ♥

Můj kluk řiká, že bych tenhle "blog" měla přejmenovat na Jak mi všichni ubližujou. (Můžu ale za to, že jsem terčem bezpráví a křivdy častějc než kdokoli jinej? Ne.) Já spíš uvažuju nad tim, jestli neni potřeba změnit madworker na madnemakačenko.



Vždycky se divim, že mi kudlu do zad bodnou ty, od kterejch bych to čekala nejmíň. S klukem jsme koukali na Filadelfii, doplňuju si teď filmovou klasiku. Ve zkratce: Tom Hanks se dvě hodiny soudí s lidma z práce, že ho vykopli kvůli tomu, že má AIDS. A můj se mě pak zeptal, jestli budu žalovat šéfovou za to, že mě vyhodila proto, že mam léze po celym ksichtě. "Ne, počkej, tys vlastně dala výpověď sama a na obličeji nemáš léze ale akné." Dost dobrej vtip až na to, že to vlastně vůbec vtipný neni.

Žiju teď úplně novej život, takovej, jakej jsem vždycky chtěla. Za prvních pět dnů nemakání jsem z bytu vylezla přesně 2x. Jednou do kavárny na dorta a podruhý do mekáče. Deodorant? Neni potřeba, kočky moje smradlavý podpážko přežijou a kluk se vrací z roboty až k večeru. Podprdu používám jenom občas, většinou celej den zůstávám v pyžamu a tepláky oblíkám až ve chvíli, kdy z Googlu zjistim, že se kluk blíží k domovu. Myslim, že dost dobrý.

V rámci prokrastinačního poflakování jsem narazila na blog s kosmetickejma vychytávkama. Zaujal mě tam domácí kávovej peeling z french pressu, což je prej ještě lepší využití odpadu než udělat si druhej nálev. Protože kdo by nechtěl bejt hubenější, nabuzenější a pevnější bez pomerančový kůže, že jo. A ještě si zavěštit z kávový sedliny na dně vany. Pánbůh ví, že to potřebuju, takže beru všema deseti. Pro lepší účinky jsem do kávy přidala dvě lžíce kokosovýho oleje a nechala to celý prohřát v mikrovlnce. To, že jsem dement, kterýho napadaj akorát píčoviny, mi došlo o pár minut pozdějc, když jsem na sebe začala kydat vařicí kávu s olejem. Po týhle náloži jsem byla rudá jako rak, vana byla zadělaná jak vod hoven. Nejhorší ale bylo, že kávovej peeling proniknul i na ty místa, kde bych ho teda vážně nečekala a ani vlastně nechtěla. A pak to nešlo nijak vymejt, takže #smarttip pro všechny holky: noste pak nějakou dobu radši tmavší spoďáry, jo? Když jsem pak večer po týhle beauty masáži ležela v posteli, čuchnul ke mě můj kluk a řekl mi, že si nemůže pomoct, ale cejtí ze mě kávovinovou zatuchlinu. Takže doporučuju všem, stojí to za to.

Čeká mě teď ale něco mnohem horšího, než káva everywhere. Hola hola, pracák volá. Začlo mi totiž šrotovat hlavou, že i když jsem teď nemakačenko, vždycky jsem byla spíš makačenko, takže bych teoreticky mohla mít nárok na nějakou tu almužničku od státu. Je to potupný, ale přinejmenším by to mohlo vystačit micuškám na živobytí, aby se nemusely vzdát svýho života v luxusu. Jenže mam strach. Na pracáku dělá moje spolužačka z gymplu, kterou čas od času potkám ve městě. Nikdy se nezdravíme. Já se tvářim povýšeně, ona se tváří nerudně. Takže jsme vlastně tzv. na nože. Bojim se, že mi nějak stopne podporu nebo na mě pošle sociálku, aby mi sebrala kočky nebo tak něco. Bože, kolik neštěstí a utrpení ještě človíček jako já musí snést, aby konečně našel klid †

Můj milej deníčku,

jsme kámoši už dlouho, takže se nemusim stydět za to, že jsem už zase neštastnější než šafářův dvoreček. Neni to záležitost poslední doby - celej život jsem taková! Pokaždý si myslim, že už konečně přichází nějaký štěstíčko a pak jsem zase zklamaná, protože se to všechno nějak záhadně posere.



Sere mě ta moje nestálost. Pamatuju si, jak jsem si vždycky ve škole našla nějakou kámošku, chvíli jsme byly best frends forevr a pak mě zničehonic začla hrozně srát. Ale příšerně, doslova mi začala smrdět. Vzpomínám si, že v osmý třídě jsem měla obdobíčko s Ivčou (to jméno jsem možná změnila nebo možná taky ne, ups), s níž mě pojila obliba kapely Green Day (!). Ivče rodiče koupili lístek na koncert a mě naši ne, takže semínko sváru zaseto. A navíc mi pak začal vadit její deodorant. Vůbec jsem se k ní nemohla přiblížit, protože mě to úplně natahovalo a reálně hrozilo, že se pobleju. Poznamenalo mě to natolik, že dodneška prostě nesnesu ten pudrovej smrad z deodorantů ve spreji a musim trapně používat Lady Speedstick a jsem pravděpodobně jedinej člověk na světě, kterej to v roce 2016 kupuje a drží tak trh s Lady Speedstickama nad vodou.

Takže nestálost ve vztazích je evidentně to, na čem bych vážně měla zamakat. Kámošky jsou totiž jedna věc, průser ale je, když se vám tohleto stane s klukem. Vždycky jsem věděla, že ta chvíle jednou přijde. Dlouho bylo všechno tzv. v poho. Dokaď (ježiš, to je úplně geniální slovo) jsme s mym klukem spolu nebydleli, měla jsem teteleníčko a motýly v břiše a to nejenom po prasáckym jídle. Ale co spolu bydlíme, jde to vod desíti k pěti a pak ještě níž. Někdy je to dobrý, někdy je to horší, někdy se to nedá vydržet, a během PMS (mýho) mu radim, ať se radši klidí z cesty. Blbý je, že je to oboustranný - můj kluk mě nenávidí. Jsem mu tak odporná, že se by se mě nedotknul ani rukou v igeliťátku, ani desetimetrovou tyčí (ani kdyby byla kovová a pod proudem!). Někdy mi to přijde vtipný a schválně se k němu lísám a zkoušim ho, ale někdy mi to přijde docela smutný a shválně se lituju a pofňukávám a myslim si, že ho to obměkčí, protože fňukání je děsně sexy a v mužích jistě probouzí vášeň!


Už je to teda nějakej ten pátek, co jsem si uvědomila, že jsem imrvére hrozně nešťastná, že můj život stojí za hovno a že takhle jsem si to teda v osmnácti fakt nepředstavovala. Chvíli jsem píčovala a upínala se k představě, že uteču někam úplně pryč, ale to nevyšlo, protože jsem hroznej posera a anglicky umim jenom vyplňovat testy v Duolingu. A taky se mi nechtělo dát šest stovek za novej pas. A pak jsem asi po roce píčování dala v práci výpověď. Bylo to docela drámo, z kanclu naší šéfky jsem šla s propocenejma koláčema v podpaží. Když jsem to řekla mojí mámě, padala do mdlob, klekala na kolena, spínala ruce a prosila mě, ať to nedělám, ať zajdu za šéfkou a odprosim jí a výpověď stornuju, že mi to možná odpustí, ale vydržela jsem. Když jsem to řekla mýmu klukovi, začal si rvát vlasy a vyhrožovat mi, že mě fakt živit nebude, že si mam hezky šáhnout do svejch rezerv na účtu, protože on potřebuje prašulky na equipment svýho plejstejšnu a bohužel mu nestačej obyč hry z druhý ruky, ale nutně potřebuje limitky ve stýlbůku. Ale tohle bububu mě fakt nezlomí.

Tu svojí výpověď jsem svedla na školu, kterou nějak furt nemůžu dodělat, achjo. Pojmenování věčnej student v mym případě dostává úplně novej rozměr. Spolužáci, se kterejma jsem tehdy ve středověku nastupovala do prváku, nejenom že už tituly dávno maj, ale většina z nich už je i dávno po smrti. Jenže školička neni tak úplně jedinej důvod, proč jsem se uchýlila k tak radikálnímu řešení (slova šéfky). Já se totiž za svojí práci strašně styděla a když jsem potkala někoho novýho, děsila jsem se, že se mě zeptá, jako co pracuju. No jako ďas! A taky tak trošku bojuju sama se sebou, protože si chvilkama myslim, že mam prostě na víc, ale chvilkama mi přijde, že jsem úplně k ničemu a na víc, než osm hodin sedet v kanclu a datlovat nějakou tu úředničinu do kompjůtru se nezmůžu. Velký achjo!

Takže dneska den D, poslední den v práci. Bylo to děsně emotivní. Čas od času z toho našeho rodinnýho (ha) a přátelskýho (haha) kolektivu někdo odejít musí a vždycky je to příležitost pro společný posezení, poděkování za vodvedenou práci a drobnej prezent na kterej se složí celej kolektiv. Dokonce i Iveta, co odcházela před rokem a každej si při tý příležitosti fakt vod srdce voddychnul, že je ta vochehule pryč, dostala poukázku na pětikilo do Alberta. Čo bolo to bolo. Já jsem si včera v očekávání nějaký slavnostní ceremonie umyla hlavu, vzala si do práce čistý tričko a během dne jsem se snažila nepokecat se jogurtem. Do noci jsem pekla dva různý koláče na pohoštěníčko a dneska jsem celou dobu v kanclu seděla jak na trní, každou půl hodinu jsem si utírala nervozitou zpocený ruce do kalhot a žvejkala novou žvejkačku, protože co kdyby se zrovna teď rozrazily dveře a začla ta ceremonie. No, nestalo se. Koláče jsem roznesla do všech kanceláří, kde jsem mezi dveřmama nesměle pípla: Tak holky, jdu se rozloučit. Čekala jsem srdceryvný loučeníčko, popotahování a utírání soplů do rukávu a přání, abych zůstala taková jaká jsem. Možná jsem si dokonce přála, aby mě přemlouvaly, ať ještě aspoň měsíc zůstanu. Lautr nic. Bylo to úplně bez emocí, jako bych za těch bezmála devět let (hnus) ve svejch kolegyních nezanechala sebemenší stopu (svätá pravda). Že jsem nedostala ani plivnuto do dlaně, to snad nemusim ani zmiňovat. Cejtila jsem se tak zostuzená a ponížená, že jsem ani neukradla žlutý lepíky, sešívačku a kapsli do kávovaru, což byla akce, kterou jsem plánovala měsíce. Náladičku mi aspoň trochu zvedly holky z mýho kanclu, který se složily a koupily mi: omalovánky, pastelky, dvě gumy na posilování a tři energy tyčinky a černej čaj. Jsou to dobrý holky.

I přes to ale zůstávám zhrzená a zatrpklá. Když jsem dneska naposled seděla v kanclu, v taškách jsem měla sbalenejch svejch pět švestek a vodpočítávala jsem poslední minuty svýho pracovního poměru, kolegyňka D. mi začala vypočítávat, co všechno mě teď jako čeká: úplně novej život, spousta perfektně zorganizovanýho času, sportování a zdravá strava. No já nevim. Vidim v tom spíš zoufalství nad diplomkou, chození na pracák a žebrotu, výčitky svědomí a dalších deset kilo nahoře.

Letos na jaře mi končila platnost občanky. Protože jsem nesnesitelnej puntičkář a time manager, dost dlouho dopředu jsem to datum měla poznačený v kalendáříčku, zvýrazněný růžovou fixkou a to hlavně proto, že jsem si dala předsevzetí, že se nechám vyfotit konečně tak, abych se nemusela stydět tu průkazku komukoliv ukazovat. To znamená, že konečně pořádně zhubnu (aby se mi tzv. proštíhlil obličej a vystoupily lícní kosti) a dám se na zdravou a vyváženou krmi a ve svejch pětadvaceti se díky tomu konečně zbavim akné. Ani jedno ani druhý se mi nepovedlo (velký překvápko), takže jsem si svůj osobní cíl zrevidovala na prostý: nebudu na občance vypadat jako dement. Zdálo by se to jednoduchý, jenže jsem to zcela nečekeně posrala tim, že jsem chtěla vyřízení nový občanky stihnout v obědový pauze (čirý bláznovství). Jenže nejdřív jsem si při nástupu do tramvaje vzpomněla, že vlastně nemam nabitou průkazku na socku, takže zpátečka a nabít, a když už jsem se konečně dokodrcala na magistrát, zjistila jsem, že zrovna tuhle budovu, kde je velkovýrobna občanek, rekonstruujou, takže celá občanková agenda je přesunutá do druhý budovy (btw. asi dvě minuty od budovy, kde pracuju - heuréka). Obědová pauza v hajzlu, občanka nikde, no cestou zpátky do práce jsem volala mámě, protože ta může za všechno a vyčítala jsem jí, proč mi proboha neřekla, kde se dělaj průkazky. A moje máma mi zase řekla, že si za všechno můžu sama a že jsem neschopná a že mě zbaví svéprávnosti. A že mam přetáhnout obědovou pauzu a jít si udělat občanku. Takže k okýnku jsem přišla zadejchaná, růžová jak vepř, zpocená a s připláclejma vlasama na čelo. Proč to ale všechno píšu: největší pojeb mě čekal od úřednice příjemný jak drobky ve spacáku, když mě před focením začala instruovat k tomu, abych si narovnala brejle. Pravou stranu trochu nahoru, ještě trochu, no to už je moc, poštelujte tu levou, ale né, to máte pořád strašně nakřivo! 

Carol Pifková za přepážkou, ale vlastně tak trochu i já.

Věc se má tak, že když mi byli čtyři, máma mě donutila jít na plastiku uší, protože jí připadalo, že mám tzv. plachťáky jako slon Dumbo a dobový fotky jí tak trošku dávaj za pravdu. Jenže se ta náročná několikahodinová operace odehrávala v první půlce devadesátejch let v naší mostecký nemocnici, kde nebyl žádnej Cvach ani Sova, ale spíš nějakej notor, co si na operační sál odskočil po pár panákách zelený z bufáče v přízemí. Nebudu chodit kolem horký kaše, prostě mi ty uši přišili blbě a křivě. Za normálních okolností bych si řekla, že zpackaná plastika ve čtyřech letech ze mě automaticky nedělá Donatellu ani Pilarku, problém znamenaly právě až ty brejličky, který běžně nahoděj člověku automaticky fasádu Einsteina, perverzní úči, právníka nebo aspoň Václava Moravce. Jenže já díky těm (nejen) křivejm uším vypadala prostě jako mentálek.


Proto jsem si řekla, že člověk musí jít tomu štěstíčku trošku naproti, a začala si šetřit na laserovou operaci, která vyřeší všechno moje trápeníčko a navrch zajistí světovej mír. S blížícím se termínem vstupního vyšetření mi ale kdesi v hlavince začalo blikat varovný světýlko a osud nasadil svojí poker face a začal se tvářit jako nezvratnej.
Google našeptávač se evidentně urval ze řetězu, a bezprostředně po zadání písmenka s zašeptal slepota, pod písmenkem z se zase schovávala zpackaná laserová operace a tak dále. Zničehonic mi začalo chodit enormní množství nevyžádanejch e-mailů nabízejících kontaktní čočky a nový brejle za pakatel. A co myslíte, kde jsme měli v červnu firemní teambuilding? Ach ano, na Neviditelný výstavě, kterou nás provázeli slepejši, jsme si formou humorné hry zkoušeli, jak moc thug life bysme měli jako slepci. Náhoda? Nemyslim si! Finální úder osudu ale následoval právě v den vstupního vyšetření na klinice. Horko těžko jsem přemluvila svýho kluka, aby mě do Prahy hodil autem. Hrozně se cukal a vymlouval se na to, že do Prahy autem nerad jezdí (!). Jestli ale něco zvládám bravurně, je to vztahový obviňování, výčitky, výhrůžky a vydíráníčko, takže se nakonec jelo. Po cestě ani jeden z nás nebyl ve svý kůži, atmošce nepřidalo ani info mýho kluka, že při zatáčení cejtí, jak se to auto z nějakýho důvodu celý klepe (!!). Jako zkušenej motorista (naposledy jsem řídila na gymplu) jsem si udělala rychlou analýzu motorovýho vozidla a bylo mi to jasný. Určitě nám upadne kolo, oba se zabijeme a to všechno jenom kvůli tomu, že si myslim, že s brejlema vypadám jako retard, i když je jasný, že ani sebedražší plastická operace a transplantace mozku mi nepomůže. Zbytek cesty jsem se potila a modlila, abysme neumřeli a když jsme dojeli před kliniku, řekla jsem si ty vole vono to fakt funguje. A pak můj kluk uškvařil spojku (!!!), takže auto 100 kiláků od domova nepojízdný a odsouzený do šrotu k odtahu. Nervíky jak špagáty, ne že ne, ale řekla jsem si, že když už jsem to dotáhla tak daleko, nemůžu to vzdát, takže jsem na vyšetření šla. Na klinice se mi vesmír vysmál až se za břicho popadal, protože místní DJ s vytříbenym vkusem smažil celej den randomem kompletní diskografii Arcade Fire (!!!!) a pro moje entrée citlivě zvolil skladbu No Cars Go (WTF level: nekonečno).

Když jsem tyhle komický scény druhej den přehrávala kolegyňkám v práci, měly husí kůžičku a vodpřísáhly, že v tom musí mít prsty nějaká vyšší mocnost. Rozhodla jsem se jí dát na prdel (tý vyšší mocnosti), protože já se přeci jen tak z něčeho neposeru. No stress. Takže jsem si i přes hmatatelnou výstrahu osudu domluvila termín operace, poprosila papá o odvoz, protože můj kluk ode mě dal samozřejmě ruce pryč, a nahlásila si dovču v práci. Den před operací jsem zaúkolovala ajťáky, nechť mi nastaví na dva tejdny automatickou odpověď do e-mailu, a sklízela jsem si pracovní místečko, když ejhle najednou telefon, ve kterym mi paninka z kliniky prakticky půl dne před plánovanou operací řekla, že se celá akce kulovej blesk z technickejch důvodů odkládá o týden, no snad to pro mě neni problém. To bych se z toho posrala, to vám povim. Slzičky ve vočích, fantazie na plný vobrátky (technický důvody jsou zástěrka pro rozbitej laser, zpackanou operaci nebo nervovej kolaps nějakýho doktůrka?!?!?!), pokorná omluva ajťáčkům, šéfový a papá, a pocit, že je to fakt krutá hra osudu a že mě nikdo nemá rád.

O tejden pozdějc ode mě pro změnu dal ruce pryč můj papá, takže jsem musela program výčitek, vydírání a příslibů svýmu klukovi nastavit na nejvyšší level, aby mě tam doprovodil aspoň on. Doprovodil, ale pěkně mi to osladil, to vám povim. Od samýho rána mi tzv. házel klacky pod nohy, rozčiloval mě a nadával mi před lidma, že jedeme špatnym autobusem, kladl mi debilní otázky, smál se mi, že budu jako Esmeralda a pouštěl mi scénu z Nezvratnýho osudu 5, ve který smrt dožene jednu chudinku zrovinka na laserový operaci očí. Velký achjo, opora nahovno, nervy nadranc, ale blogerky a pani z instruktážního videa tvrdily, že celá operace je brnkačka a žůža úža zkušenost, která za to fakt stojí. Celý to prej trvá jenom pár minut, během kterejch jsou ale na člověka všichni milí jako když máslo ukrajuje, takže z doktorů a sester jsou rázem vaši BFFs. Takže jsem prudícího kluka vytěsnila, svoje obavy setřásla a počítala s happy endem.



Jenže jak před lety pravil klasik Vašek, jsem jenom ustrašená malá holčička, co se chytá stébla a já bych ještě chtěla dodat, že nikdy nepřestanu sama sebe překvapovat, když z hloubi mý černočerný duše vyhrabu nějakou tu světlou naději a navenek se jevim jako optimista, co doufá v lepší zejtřky. Neni všechno zlatínko, co se třpytí, takže ani doktůrci nejsou pořád jenom za sluníčka, ale když maj hlad, chovaj se kupodivu jako obyčejný smrtelníci (byla jsem poslední pacient před polední pauzičkou, takže jsem nebyla ušetřená dialogu o tom, co za dobrůtky sestry schovávaj v obědovejch krabičkách v erární lednici). Jako já vim, že když má člověk hlad, stane se z něj automaticky Joan Collinsová, ale v ten moment mi došla poslední špetka empatie s hladovějícíma a já se začla litovat a loučit se zbytkama svýho zraku.

Náladičce na operačním sálu jsem následně nepomohla ani tim, že když mě konečně po hodině čekání a rozkapávání přivedli a já si lehla na lehátko a převezli mě pod laser... jsem řekla, že nutně potřebuju na záchod. Všichni už se evidentně viděli, jak rejou umělou vidličkou v plastovym korýtku s kuskusem nebo rozblemcanejma knedlíkama s vomáčkou, takže unisono voči v sloup a mě bylo docela trapně, ale tak jsme jenom lidi, no ne? Když jsem se vrátila a uléhala na lehátko, někdo, koho jsem neviděla, protože už jsem neměla brejle, ale jasně jsem slyšela, že si nervózně podupává nožičkou, se mě ironicky zeptal, jestli už je všechno v pořádku a můžeme konečně začít. Nebylo, ale rozhodla jsem se nebejt za krávu a proto jsem to tajila.

Z instruktážního videa jsem věděla, že vedle milionovýho personálu, kterej člověka nepřestává laskavym hlasem uklidňovat a informovat o průběhu operace, je největším parťákem každýho pacienta plyšáček tzv. na postiskání. Těšila jsem se moc, protože miluju mazleníčko a dítě uvnitř mýho ponurýho dospěláckýho já má pro plyšáky prostě slabost. Jenže pomazleníčko s totálně scary plyšovym čoklem, kterej je durch propocenej z mazleníčka s dvaceti lidma, co šli pod kudlu přede mnou, takže vypadá a smrdí jako masturbační plyšák předpubertální dívenky, neni nic, co by na mě mělo uklidňující účinky jako rohypnol (pani ve videu se tvářila, že jsou to ekvivalenty). Plyšáka ne, raději bibli knihu!

A pak to začlo. O soundtrack v mý hlavě se bez pozvání postarali Justice s nestárnoucí klasikou, co vám budu povídat, jelo mi to jako smyčka pořád dokola. To, co všichni připodobňovali k lechtání v oku, slabší povahy připouštěli, že cejtí jakejsi tlak na oku, ale přísahali, že bolest fakt ne, mi připadalo jako novodobá tortura. Zachvácená absolutním pocitem paniky jsem cejtila každý rejpnutí a trvalo to celou věčnost. Propotila jsem komplet celý voblečko neboli můj OOTD, při odchodu mi pot čvachtal i v botách. Nechci ani domejšlet, co by se stalo, kdybych na začátku nesebrala odvahu a tzv. si neodskočila. O uklidňování ze strany doktůrků nemohla bejt řeč, naopak mi byla položená ohleduplná otázka skoro až filozofickýho rázu: "A vy teď takhle hysterčíte proč?", na kterou jsem hledala diplomatickou odpověď marně, protože mi bylo blbý říct, že je to celý jako ze zkurvenýho hororu a že lituju toho, že na to padly veškerý moje letitý úspory, což znamená, že teď budeme muset po zbytek života jíst knedlíky s cibulkou a naše micušky budou muset baštit granule K-classic a chcát do Mikeše, i když jsou teda zvyklý na trošinku jinej standard.

Můj život je nikdy nekončící sled vzájemně navazujících failů, proto mě dost překvapilo, že na mě můj kluk celou tu dobu poslušně čekal. Co mě ale nepřekvapilo vůbec, že když jsem si mu postěžovala, že to teda rozhodně nebyla procházka růžovou zahradou, vmetl mi do obličeje, že to je tim, že mam nízkej práh bolesti (ve skutečnosti vydržim jak kůň), a ať nemelu a radši s nim jdu do Burger Kingu, protože mi strašně smrdí z pusy, prej asi hlady. A proto jsem si ho vybrala, holky, protože když je nejhůř, ví, jak člověka podpořit! #stayklasik Když jsme pak při ochodu z potkali dvojici zoufalců v bílejch tričkách loudit příspěvky v rámci akce Bílá pastelka z nebožáků jdoucích z oční kliniky (což mi doteďka přijde jako zdařilej trolling), rozbrečelo mě to jenom trošku.

Teď už se tomu jenom směju.

Aby to ale nevyznělo tak, že imrvére jenom píčuju na celej svět (počkat, vždyť já vlastně... ), chtěla bych jenom říct, že díky tomu, že mam tuhej kořínek a nesmírnou vůli k životu, dostala jsem se z nejhoršího a vážně uvažuju o tom, že bych si zašla na matriku a zřídila si prostřední jméno Rys Ostrovid (snad to můžou bejt dvě slova), protože momentálně vidim úplně všechno. (Hlavně chyby druhejch.) Teda jenom ve dne. Díky tomu, že mam tak nějak vod přirození rozšířený zorničky i za bílýho dne, který už víc prostě nedaj, ve tmě vidim stejně blbě jako před operací. Nemluvě o tom, že bych vám přála vidět, jaký světelný efekty mi teď hází veškerý veřejný osvětlení, hotovej mejdan roku z Václaváku. Nemůžu se proto dočkat svojí první jízdy autem za šera nebo tmy; něco mi dává tušit, že to bude ještě větší vzrůšo a hazard než teď.

Závěrem bych chtěla personálu z celýho srdíčka poděkovat za pečlivost a laskavost, kterou mi věnoval. Kdyby mi chtěl taky někdo nabídnout nějakou tu formu spolupráce, jako že by třeba na svejch stránkách zveřejnili link na tenhle příspěvek a jako poděkováníčko mi vrátili část prašulek, byla bych moc vděčná a dobrý slovo šiřila dál. A když nic, tak aspoň doufám, že vyhraju ten zájezd do Londýna, to by bylo moc príma. #rádosestalo ♥

Kdo mě zná, ví, že nejsem úplně normální, ale spíš tak trochu typická bitch křížená s nešťastnym šafářovo dvorečkem. Moje máma mi řiká: Proč ty seš pořád tak negativní? Nebuď! Můj kluk mi řiká, že je strašný, jak nikdy s nikym nevyjdu. Tak se přece trošku usměj, pobízej mě lidi i několikrát denně. Neusměju. Moje druhý jméno je temnota a můj humor je černější než kaluž zaschlý krve. Nic mi neni svatý. V dikci příběhů o Harrym Potterovi bych nebyla Malfoy, Snape ani Voldemort, byla bych mozkomor kříženej s Dolores Umbridgeovou. Posmívám se lidem na vozejčku, v tramvaji nepouštim sednout těhotný ženský, zato ochotně nabízim místo ženskejm, který jsou jenom tlustý, v Kauflandu klidně předběhnu důchodkyni a z regálu vyberu poslední o padesátník zlevněnou housku a směju se vod srdíčka, když dítěti spadne zmrzka na chodník. Moje nitro si zkrátka libuje v hnilobě, zármutku a škodolibosti.

Pod touhle tvrdou šlupkou je ale křehký srdíčko a nenechte se mýlit, já jsem přeci jenom dobračisko vod kosti. Na co si rozhodně nenechám šáhnout, jsou zvířátka. Dvě největší traumata mýho dětsví: když Ace Ventura upustí mývala a když Artax umře v bažině smutku, z toho jsem se fakt nevzpamatovala dodneška. Už odmala jsem měla němý tváře radši než lidi a už odmala jsem si přála psa ke každejm vánocům, narozeninám a svátkům, ale naši byli strašně zlí a hnusní a vědomě mě týrali. Jednou mi naschvál koupili suchozemskou želvu a čekali, že budu šťastná. Nebyla jsem. Jednou jsem si den před vysvědčením natajňačku koupila křečka a on mi pak v noci utekl z krabičky od Ramy a máma mě druhej den donutila jít křečka potupně vrátit do zveráku, i když jsem měla samý jedničky! Tak takovýhle postavení jsem u nás doma měla.

Ahoj holky a kluci, jak se pořád máte? Včera jsem si jela depčičku hezky vod rána, no vlastně už od čtvrtka. Včera jsem měla totiž půljubilejní narozky a nepsaný zákony džungle kanclu velí, že oslavenec zajišťuje kurvy, chlast a chlebíčky v pracovní době pro všechny. Chtěla jsem se blejsknout jako kuchtička, bydlenka a Dituška all in one, ale nějak mi to nevyšlo, takže jsem nakonec servírovala muffiny, se kterejma by se daly rozbíjet výlohy, a čískej dort, kterej vypadal, jako by ho uplácaly zaměstnanci chráněný dílníčky. Ale to neva, já si prostě frčim dál ten svůj diskopříběh, jen tak z něčeho se přece neposeru.



V rámci oslaviček jsem si teda naordinovala něco trošku delšího, plnýho jinotajů a srdcebolnejch vyznání, bolístek a křivd, takže vzhůru za dobrodrůžem! Hele, je asi nadmíru jasný, že já nejsem žádnej sluníčkovej človíček, ale spíš pěknej bubák kříženej s Wednesday Adamsovou (když mám světlý chvilky). Takže asi nikoho nepřekvapí, když prozradim, že od začátku roku si jedu na vlně kontinuální krizičky a řešeníčka, který imrvére zaneprazdňuje ten můj ptačí mozeček. Chtěla jsem skončit se školičkou, s prácičkou a i se svym klukem, což vyvrcholilo jednou zvlášť zábavnou scénkou, při níž se mě můj kluk zeptal, jestli nejsem padlá na hlavu a jestli jsem náhodou nezapomněla, že jsem se s ním už jednou rozešla před tejdnem. Ježiš, no tak mi to vypadlo! Na férovku jsem taky plánovala, že tzv. ode všeho uteču, nebylo by to poprvý ani naposled, a odjedu na několik měsíců do Ameriky a zažiju něco novýho a vzrušujícího a vrátim se free a s čistou hlavou, o 20 kilo lehčí a s hezkejma fotkama.

Kdo mě ale trošku zná, ví, že jsem nic ze svejch odvážnejch, vzrušujících a rebelskejch plánů nezrealizovala, protože jsem od malička sráč a posera, ale já to nevzdávám a v duchu stále držim zatnutou pěstičku, protože naděje umírá poslední, že jo. Máma mi řekla, že školu dodělám i přes její mrtvolu a s klukem že se nemam rozcházet, protože, ruku na srdce, já nemam šanci si někoho jinýho najít. Dál mi vyčetla, proč proboha současně nosim tričko s kočinkama a pruhovanou sukní, že už nejsem rozverná školačka, abych mohla tzv. mixovat různý styly a vzory. Druhej den jsem jí chtěla udělat radost a vzala jsem si na sebe šaty s vědomím, že s nima nemůžu nic pokazit, ale jenom se na mě podívala kritickym okem a řekla, že šaty dobrý, ale ať nezapomínám na to, že mam hnusný tlustý nohy, který neni radno ukazovat světu. Takže vlastně můžu bejt ráda, že jsem to s klukem ještě urovnala, když jsem ty svý hysterický rozchody svedla na PMS.



Jednou, když jsem udělala jednu pekelně těžkou ústní zkoušku, vylezla jsem z pod stolu, oprášila si kolena, rozloučila se s profesorem a šla si koupit lístky na Interpol. Pochopte, Interpol jsou pro mě tzv. srdcovka a hudba mýho pubertálního já. Ježišmarjá, co jsem se jich naposlouchala! Co já se u nich nabrečela! No hodně, to vám povim. Bizárek je, že jsem je objevila ve Snídani s Novou, kde pouštěli klip k Rest My Chemistry, dál si pamatuju, že na ČT pouštěli kdysi v sobotu po obědě záznam z koncertu, na kterej jsem musela koukat v přítomnosti mejch rodičů, což je prostě peklo, když si vezmete v potaz, jak děsně niternej zážitek a všeobecnej doják by to měl bejt, no ale teskněte v přítomnosti rodičů, to je absolutně n e p ř í p u s t n ý ! No a pak už přišel ten osudnej Silvestr, kterej jsem si představovala teda fakt jako úplně jinak, myslela jsem si, že jsem našla opravdový přátele, ale hudební prorok Insejn a jeho holka Niki mi urobili zle a vymysleli si, že jim nejde eletřina, sice jim nějakou záhadou frčí kompjůtr a internety, ale že z tehdejšího plánu na príma Silvestr nic nebude, takže prostě poděl a nejvíc nastavený zrcadlo, takže jsem půlku večera strávila kreslením jelenů do deníčku a posloucháním Pioneer to the Falls a když jsem se z toho trochu oklepala, šla jsem za našima do obýváku a za ostrovtipu Peťana Rychlýho a jeho best scének z Natočto vstoupila do roku 2009, kterej byl ve všech ohledech zlomovej, ale to jsem tehdy ještě nevěděla, to dá rozum.

No, takže lístky na Interpol jsem si koupila ze sentimentu a nostalgie a pak jsem se teda začala pekelně těšit, protože jako sorry, ale all my wildest dreams are comming true,  protože vloni Arcade Fire a Blink-182 (miluju svůj vytříbenej hudební vkus) a letos Interpol? No tak teď konečně můžu umřít, že jo. Plánovala jsem si, jak do koncertu zhubnu patnáct kilo a dám se trošku dohromady, ale překvapivě to nějak nedopadlo a mě asi dva tejdny před koncertem přepadla další depka a já jsem se přestala těšit úplně! Pamatuju si to, jako by to bylo včera: kolegyňka se vrátila z obědový pauzy s novejma sandálama z výprodeje asi za stovku, takže mě v očích naskočili dolary, srdíčko jen těžko zvládalo 155 tepů za minutu, no musela jsem jít taky, cestou jsem si pobrukovala We're going to Ibiza a Vamos a la Playa a v obchodě jsem si našla úplně suprácký boťáry za hubičku a cestou ke kase to zničehonic přišlo, dojezd jak kráva, propad náladky až na samý dno, no prostě úplnej twist jak to umim jenom já a Káně!

Asi takhle nějak to vypadalo.

Jo, vobčas mě to takhle přepadá, no holt jsem boťáry vrátila zpátky na stojan a šla zpátky do práce jak zpráskanej pes. Co bylo horší, že vlivem týhle ztráty chuti do života jsem se taky přestala těsit na celý slavný Interpol, protože jsem se bála, že zestárli a že jsou za zenitem a Paul Banks bude mít vyfetovanej obličej a prověšenej zadek a vůbec. Chtěla jsem prodat lístky a za peníze, který si prodejem vydělám, si koupit třeba dům na Floridě nebo tak něco, ale nakonec mě můj kluk donutil tam jet. V autobuse jsme si poručili kapučínko, horkou čokošku a Popcorn, protože nám bylo trošku chladno a taky jsme se chtěli dozvědět, co teďka frčí mezi omladinou. V Praze jsem snědla pekanovej pletenec a růžovýho donuta a pak mi to přišlo líto, protože všichni v Praze jsou hubení a hezcí a já jsem almara. Zatimco já trpim imrvére stihomamem, že na mě každej čumí a můj kluk mi to vymlouvá, že prej jsem paranoidní, protože nikoho nezajmám, tehdá v Prazé musel uznat, že na mě fakt každej čuměl. Takže to mam potvrzený, vypadám jako almara!

Když jsme byli naposledy s Lumírem, což je partner ségry mýho kluka a mimochodem taky odborník na jakoukoliv oblast lidskýho života, od golfu přes diskografii Arcade Fire po gastronomii, tvrdil nám, že v Prazé je restaurace Dish, kde dělaj nejlepší burgry a že von tam byl a fakt že jo, ty burgry jsou eňo ňůňo! Lumírovi už bylo pade, takže veškerý info od něj bereme docela s rezervou, ale prostě bylo jasný, že do Diše musíme, ať jsme tzv. světoví a máme se s ním příště taky vo čom bavit. A tak jsme šli a cestou jsme potkávali žebráky a taky feťáky, co si vyměňovali stříkačky, no bylo to docela vzrůšo, co vám budu vyprávět. Z burgrů jsme byli trochu rozmrzelí, mě osobně to přišlo takový nijaký a navíc dát za jídlo pro dva pětikilčo jsme se docela kroutili, no v mekáči bysme se najedli líp za zlomek peněz, ale tak nejsme žádný buráci z venkova, že jo. Plusový body počítám obsluze za to, že nás automaticky začli vobskakovat v cizí řeči (protože sem jim nerozumněla, myslim si, že mluvili tzv. hadím jazykem, ale můj kluk tvrdí, že to byla angličtina), takže možná nevypadám jako vobyč almara, ale jako cizokrajná almara a to se počítá. Nakonec ale musim jít s bodama pro Diš spíš do mínusu, jelikož byla servírka drzá jak vopice a při placení kartou se naférovku mýho klula zeptala, kolik má připočítat tzv. tuzéra. Donebevolající škandál! Bylo přece nade všechno jasný, že ta pětikačka, kterou jsme položili na stůl, je jenom pro ní a její krásný oči, a klíďo píďo si ji může šoupnout do kapsy a cestou z práce si za ní koupit něco pěknýho na sebe.

A pak už jsme si šli poslechnout teda ty Interpol. V LMB bylo vedro jako prase, ale já jsem jako docela zvyklá, protože v práci máme asi poslední tři tejdny konstatní teplotu 35+, a to prosim pěkně nedělám u pásu, ale v kanclu, takže tvrzení, že mam teplý místečko na úřadě v posledních dnech dostalo nečekaně novej rozměr. A navíc já mam prostě teploučko ráda, v krvi mi konstatně kolujou krystalky ledu, který se rozpouštěj při teplotě nad pětadvacet stupňů, takže mě jako docela serou kecy všech těch lidí, co pomocí rituálních praktik vzývaj déšť a ochlazení. Vlezte si do mrazáku, debilové, jestli vám je vedro, a nechte mě se vyhřejvat! Abych se ale vrátila k jádru pudlíčka, klima v LMB bylo i na mě zu viel, takhle jsem se nepotila ani tehdy na koncertě My Chemical Romance a že tam jsem si šáhla na dno. V tu chvíli přišel vhod Popcorn z autobusu a já jsem prokázala nečekaně duchapřítomnost a z plakátu One Direction si vytvořila funkční vějíř. Tzv. užitý umění. Každopádně samotný Interpol vypadali docela v poho, můj kluk furt nadával, že se vůbec nepotěj, což jsem mu vysvětlovala střídavě botoxem a drogama. Vůbec taky nechápu, co za máničku to hrálo na baskytaru, to jsem ještě v životě neviděla takovýho křížence Yettiho, emaře s patkou a parního mopu.

I'm quietly judging you a nesouhlasim.

I při tom všem křepčeníčku ve vedru přeci jenom husinka byla, protože já jsem i po těch letech hodně moc in love with první albíčko, takže prostě stačí říct Leif Erikson, Untitled a Stellinka, netřeba dodávat něco dalšího, slzičky na krajíčku a  splněnej sen, co vám budu povídat.

Shrnuto a podtrženo, jak jsem byla několik dnů doslova v hajzlu z toho, že bych měla opustit rodný město, když i v roce 2015 vypadám jako almara, samotnej den zúčtování byl moc super a vycházelo mi všechno, na co sem šáhla, skoro jako bych si dala doušek Felix felicis! Jako tradičně bych chtěla na tomhle místě poděkovat mýmu klukovi, že to se mnou ještě nevzdal i když občas nechám bordel ve dřezu. Ale vo tomhle ten život neni, nebo snad jo?

Prázdniny jsou super. Někdo tomu řiká vokurková sezóna, já tomu řikám tývíčko nabitý evergreenama. Třeba včera dávali můj bezkonkurečně nejoblíbenější díl Chalupářů Romeo z autobusu, kterej umim odcitovat nazpamět (nekecám) a dneska podobnej šlágr - Malýho pitavala z velkýho města, díl Autorka detektivních povídek, absolutní must seen, Regina Rázlová v životní roli, to prostě chceš vidět.

Nezapírej, Regino, my víme, žes ho zabila!

Vlastě se už dlouho chystám sepsat speciální sérii na pokračování, ve který budu díl po díle detailně rozebírat svý nejoblíbenější seroše Chalupáře, Malýho pitavala z velkýho města a My všichni školou povinní, ale nevim, jestli jsem připravená dát takhle všanc svý nejniternější pocity a libůstky. Navíc byste si mohli myslet, že v mym věku je záliba v seriálech z poslední čtvrtiny minulýho století trošku úchylná, ale s tim bych se snad i smířila, protože koneckonců i od doktorky mam potvrzeno, že papíry ani prášky na hlavu nepotřebuju. Ale vo tom zas někdy příště. Dneska ultimativní guide filmů pro trošku víc moderní lidičky.

Mommy
Hele já nejsem žádná Mirka Spáčilová, Franta Fuka by si o mě ani kolo neopřel a klíďo na rovinu přiznám, že se občas ráda z plna hrdla zasměju nad nějakou tou pořádnou řachandou, dyť vo nic nejde, že jo, jsme jenom lidi. Ale jak mě vloni dostalo Chlapectví, tak letos mě rozsekalo tohle francouzský dramátko Xaviera Dolana, ve kterym jde o jeblýho kluka, jeho jetou mámu a koktavou sousedku a velkou spoustu nahlas nevyřčenýho. Dolan dělá frajeřinky s formátem a úplně nejvíc žeru ty jeho rádoby hudební klípečky, protože jestli před pěti lety něco znamenala scéna z Imaginárních lásek s podkresem The Knife, letos frčí Celin Dion (viz níž), Oasis a Counting Crows. Náladička, viď, prostě do more of what makes you feel happy, a proto to sem taky píšu, že jo.


The Age of Adaline
Blake Lively aka Serena van der Woodsen aka Adaline si na začátku minulýho století jede jak panička autem, jenže sletí do ledový vody a umře, jenže zrovna do ní uhodí blesk, což zafunguje jako defibrilátor, takže zase hned vobživne, ale ouha, nestárne, což je fakt děsnej průser, no nechtěla bych. Nakonec ale dojde k happy endu, jak jinak, a Blake aka Serena aka Adaline si v závěrečný scéně vytrhne první šedivej vlas, jo vlastně, to byl trošku spoiler, tak dodatečně pardon. Při tý příležitosti jsem si vzpomněla, jak jsem si před rokem našla první šedivej vlas, byla jsem z toho trošku v hajzlu, stála v koupelně před zrcadlem a nemohla uvěřit vlastním očím, v hlavně mi běhaly myšlenky nejčernější, pomalu jsem si vybírala šaty do rakve a pak do koupelny vešel můj kluk a štěknul na mě, proč zase řvu a že nejsem normální, takže jsem se dala rychle dohromady a od tý doby jsem ten šedivej vlas víckrát nenašla, ale vim, že tam někde je, takže takovej menší zásah bleskem nebo třeba aspoň elektrickym proudem by se mi vlastně taky docela šiknul.

Ten pes ve filmu umře. Tak a teď už to víte.

The Heartbreak Kid
Teď trošku comingout ohledně mejch guilty pleasures, ale jo, odkopu se, mam prostě slabost pro Bena Stillera, ups a je to venku, jen do mě. Ale tohle neni ten případ. Ten den jsme jeli s klukem poprvý vyzkoušet moje nový brusle (začnu hubnout tři dva jedna teď), jenže jsme se tam omylem pohádali, protože mi volal, kde jsem a že se mu rozbila brusle a ať na něj počkám a tak jsem na něj asi deset minut čekala a když pak přijel, tak na mě zakřičel, proč tam čekám. Prostě nedorozumění, jenže já jsem se urazila a naštvala a cestou zpátky jsem si poručila koupit limču a kyblík a pak jsme se koukali na Harryho Pottera a ohnivej pohár (tvl, nejlepší díl, no fakt) a můj kluk si u toho počítal svoje jmění a majetek v eurech a našel zapomený hulení z dob, kdy jsme byli ještě mladý a rozjívený, takže jsme si dali, no a pak začli dávat tenhle skvělej film s Benem a přišlo nám to strašně vtipný, jenom nám bylo divný to nízký hodnocení na ČSFD, ale už jsme zvyklí, že lidi tady málo hulej nemaj vkus, ale pak jsme byli unavený a tak jsme si zbytek nahráli a když jsme se na to koukali další den, tak už nám to nepřišlo vtipný, ale spíš trapný. Každopádně Beníček je prostě top jako vždycky.

S Benem je prostě psina.

7 Days in Hell
Nejlepší jsou právě ty hidden story: tohle byl omyl, protože jsem kdysi viděla trailer na nějakej film, ve kterym hrál Jeremy Sisto, což je herec, kterej pro mě bude navždycky Billy Chenowitz ze Six Feet Under a prostě vždycky, když ho vidim, tak mi úplně zatrne, krev mi ztuhne v žilách a poleje mě mrtvolně ledovej pot, protože tam, kde je Billy, jsou i problémy. Billy je totiž tzv. průserář. Ale trailer vypadal moc hezky, navíc tam měl hrát můj oblíbenej J.K. Simmons a mělo to bejt o tenisu. Jenže jsem si nenapsala název filmu a pak jsem někde narazila na tenhle film o tenisu a stáhla si ho a až pak jsem zjistila, že je to něco úplně jinýho, sice taky o tenisu a taky o penisu, ale Billy tam vůbec nehraje, a nejdřív jsem to chtěla vyhodit, ale pak jsem si řekla, že tomu dám pět minut a pak už to nešlo zastavit. Prostě jemnej, inteligentní a decentní humor přesně podle mýho gusta, bžunda, nekorektní řečičky, sprosťárničky a tak vůbec. Doporučuju všem holkám se dvěma vysokoškolskejma titulama a IQ > 135! (Mimochodem, ten film s Billym je Break Point.)

Ahoj holky a kluci, jak se pořád máte? Všichni řeší uprchlíky, já řešim vodu. Už tejden nám totiž doma neteče tzv. teplá a musim říct, že je to teda pěknej voser. Abych byla upřímná, já a voda jsme nikdy nebyly zrovna BFF. Mám-li to uvést na pravou míru - nesnášim vodu, protože je celá taková mokrá (queen of logic) a studená a nic dobrýho z ní nekouká. Důvod týhle mý vodní averze tušim někde v mejch minulejch životech, protože už od dětství se mi opakovaně zdaj krutý sny o vodě, resp. o hodně velkym množství vody voděnky. To jsou samý tsunami, potopy, neustávající přívalový deště a tak podobně a pořád dokola. Takže tipuju, že v minulym životě se mi nestalo nic menšího než to, že mě Noe nevzal na tu svojí kocábku, nebo že jsem se nedostala do záchrannejch člunů na Titanicu, což ale nedává smysl, protože ženy a děti první, že jo.


Moře a oceány mi naháněj hrůzu. Jednak je to obrovská masa vody, která člověka pohltí ani neví jak a druhak v ní žijou strašný kreatůry, vedle kterejch obyč žralok vypadá jako mončičák. (Jako sorry 1?! Jako sorry 2?!) V reálu to dopadá tak, že každoročně na začátku léta hysterčim, že nutně potřebuju moříčko a teplíčko, protože mi to strašně pomáhá na moji zjizvenou psyché, ale pak si v moři smočim maximálně palce a v hlavně mi začne hrát John Williams a já vim, že to je konec, přátelé, tádydádydádydá, a dál neudělám ani krok. Průser je, že timhle stihomamem trpim i v naší malebný český kotlince. Vlízt do nějaký venkovní nádrže logicky nepřipadá v úvahu a občas mě poleje mrtvolně ledovej pot i v bazénu (a někdy i ve vaně, ups), protože kdo ví, co může připlavat vodovodní trubkou, že jo.



Bazény a plovárny jsou koncentrovaný zlo a zvrácenost par excellence. Nikdy jsem nepochopila, proč se proboha lidi potřebu koupat ve velký vaně s miliardou cizích polonahatejch lidí a vorvaňů. V bazénu, kde se u dna válej nudle a jiný chrchle, chomáče vlasů, semeno, dětský hovna a vypadlý tampóny. Na jeden takovej tampón jsem loni šlápla a následujících deset minut hledala nástroj, kterym bych si tu nohu mohla upižlat, takže tzv. true story, bro. Jednou jsem taky byla v termálním parku na Slovensku, byla tam úplně hnědá, teplá voda, asi nějaká hrozně ozdravující, protože všichni kolem si to užívali, ti, co přijeli na vozíčku, odcházeli po svejch a tak podobně. Mě se z toho chtělo strašně blejt, jenže máma řekla, že tam musim, když bylo tak drahý vstupný. Jediný, co mě uklidňovalo, že i kdybych se poblila, vzhledem k vlastnostem tý vody to nikdo nepozná. Tehdy v tom parku byla i taková dost vysoká a dost strmá skluzavka, můj táta jí nazval volnej pád a pořád mluvil o nějakym filmu s Michaelem Douglasem, kterej jsem ale neviděla, ale nakonec jsem řekla, že teda vystojíme tu šílenou frontu a na tu skluzavku půjdeme. Měly mě varovat všechny ty nápisy WARNING a cedule s lebkou a skříženejma hnátama, ale řekla jsem si, že nejsem žádnej posera (to si zapamatujte, o pár řádků níž se tomu společně zasmějeme) a sjedu to. Podle instrukcí plavčíka bylo klíčový držet si při sjezdu ruce zkřížený za hlavou, abysme se dole, kde se bude klouzajda lámat, tzv. neklepli do kebule. Hodně jsem se na to soustředila a než jsem se odhodlala ke sjezdu, několikrát jsem si to nanečisto vyzkoušela. Samotnej sjezd byl super, jak řikal táta, volnej pád. Jenom škoda, že mě nikdo neupozornil, že vedle rukou je potřeba kontrolovat i nohy, který musej bejt propnutý a ne pokrčený. Protože moje kebule sice zústala vcelku, ale k úhoně přišel můj zadek (neřkuli anál), kterýmu mocnej náraz vody provedl nečekaně poměrně kvalitní hydrocolon terapii, kterou jsem s čistejma plavkama ustála fakt jen tak tak.



Jenže jak jsem řekla, tenhle tejden nám neteče teplá voda, takže jsem jeden takovej místní bazén navštívit chtě nechtě musela, abych se následně mohla pořádně vydrbat v tamějších sprchách. Ale vážně to nechápu. Dost jasně si vzpomíná, že když jsem byla mladší a netekla teplá, stačilo mi, abych si ohřála malej kastrůlek vody, v něm jsem si zvládla umejt vlasy i tělo, pak si v tom ohřát k večeři párky, vytřít podlahu v celym bytě, spláchnout s tim záchod a ještě mi spousta horký vody zbylo (na další den). Každopádně si odmítám připustit, že by ta zvýšená spotřeba vody na umytí mohla souviset se zvětšující se plochou těla, to určitě ne.

Jak si dovedete představit, návštěva bazénu pro mě byla vysoce traumatizující událostí. Normálně bych si bejvala vzala dvoudílný plavky, ale moje kolegyně L., která váží asi tak čtyřicet kilo i s postelí, ale pořád mele o tom, jak je tlustá, mě tak zmagořila, že jsem kdesi z hlubin skříně, kde mi potichoučku hnijou zašantročený svačiny ze čtvrtý třídy, vyhrabala plavky jednodílný. Jedno potenciální traumátko jsem vyřešila tím, že jsem se do plavek převlíkla už doma. Jenže po příchodu k bazénu jsem přišla na to, že to fakt asi nedám. Udělalo se mi fyzicky zle z toho, jak se mi o sebe třou stehna, jak se mi plavky zařezávaj do zadku a jak na mě všichni čumí. Vedle mě v bazénu nerušeně kopuloval nějakej páreček. Ve vířivce seděla partička nařachanejch potetovanejch kluků, který si sestavovali soukromej žebříček přítomnejch kundiček (strašně se omlouvám). Voda v bazénu byla nechutně teplá jako chcanky a mě se po pěti minutách udělaly varhánky na prstech, což je jedna z věcí, který fakt nesnesu. Měla jsem sto chutí na všechny ty veselý a cachtající se lidičky zakřičet, že jsem se sem přišla jenom umejt, tak ať se podle toho koukaj chovat, ale místo toho jsem šla do tzv. mokrýho občerstvení, kde jsem si dala nějaký pečivo s čokoládou ze zmraženýho polotovaru.

Pravý inferno ale nastalo při závěrečný koupačce ve sprchách. Věděla jsem, že svlíkačce se nevyhnu, ale ta troška čokolády kupodivu zafungovala líp než lexaurin a já jsem ze sebe prostě ty plavky strhla a konečně jsem si pořádně vydrbala vlasy a smyla centimetrovou vrstvu antiperspirantu z podpážka, která měla maskovat zatuchlej pot. Byla jsem tzv. nad věcí a byla jsem v tom fakt dobrá. Jenže pak jsem šla do převlíkáren a tam se můj svět zhroutil jak domeček z karet. Stály tam tři nahatý ženský a jako správný kámošky se před sebou nestyděly, dokonce se nebojim říct, že před sebou neměly žádný zábrany. Víte, jak jsem to poznala? Mazaly se krémama, všude. Přišlo mi, že nejvíc dbaj na promazání vnitřních stran stehen, tam se mazaly fakt důkladně. Nejzvrácenější na týhle situaci byl fakt, že i takhle rozcapený zvládaly takovou tu běžnou holčičí konverzaci, co děti, co manža, co budou vařit přes víkend, kam se pojedou čachtat k rybníku, kam by jely na dovču, kdyby byly prašulky a tak dál. Vysloveně si tenhle naked talk užívaly, jak kdyby jim nehrozilo, že po překročení zaplacenýho času budou platit tzv. penále! No co vám budu vykládat, já jsem se při pohledu na ně pokřižovala a na rozdíl od nich jsem prováděla klasický maskovací manévry, zoufale jsem se snažila udržet ručník omotanej kolem těla, spoďáry jsem si nasadila naruby, když jsem odcházela, namísto nashledanou jsem si odplivla tfuj a vlasy jsem si radši dosušila venku!



A to je vlastně všechno, co jsem chtěla říct. Tak mňau!

Všechno je úplně nahovno.

Sice jsem asi nejteplomilnější človíček na světě, ale současný počásko mě upřímně děsí. Je konec května, léto je za rohem, co nevidět už všechny kočky budou chodit v minisukních a bez podprdy, jenže ups, to byste nikdy neuhodli, že jo, já jsem se přes zimu docela dost tzv. vyžrala, nějak jsem pozapomněla na svatý přísloví, že to, co sníš v soukromí, nosíš na veřejnosti, takže prostě kraťasy, sukně a krátký rukávy můžu klidně spálit, protože to je pro mě zapovězený, zato si docela dobře dovedu tipnout, že taková péřovka bude i v létě taková moje osobní neverending lovestory.

Asi takhle, no.

Krutá pravda.